À la fois, elle a été portée par l’effet Coupe du Monde de football, mais la coupe du monde de football est belle et bien finie. C’est vrai que la tong, emmenée par la marque Havaianas, c’est super brésilien, à fond dans l’esthétique Do Brasil et Bem-vindo ao Brasil, mais c’est fini maintenant ! Et ce qui se fait à Sao Paulo, ou sur les plages de Rio, doit rester à Sao Paulo, ou sur les plages de Rio ! Il n’y a pas à tortiller.
Haro donc sur la tong en plastique. En ville, elle est déplacée, pour ne pas dire décalée. Et pourtant, votre obligée n’a rien contre les nu-pieds, les spartiates, les espadrilles, les open-toes, chaussures à bouts ouverts pour celles qui l’ignoreraient, les jolies sadales plates... Elle a même consacré un papier à la K.Jacques, sandalette culte tropézienne, autorisée en ville, dès que le baromètre dépasse les 22 degrés. Entérinée, acceptée, validée.
Rien à voir avec la tong, cet ersatz proche du crime esthétique. Je m’étais aussi opposée, en son temps, assez fermement, au revival de la claquette de piscine, mais elle fait partie d’un snobisme assez incompréhensible, alors, laissons-la en paix.
La tong, c’est autre chose. C’est camping des flots, même si le camping des flots, c'est très bien, et que le camping des flots, il en faut. Justement, la tong, son écosystème, c’est le camping des flots, la remontée de plage, la pompe anti-dérapente pour ne pas se casser la jambe autour de la piscine. Là oui. En ville non.
En milieu urbain, ces flip-flop ou ces flip-flap, rien que l’expression est flippante, c’est interdit. Même le dimanche matin, pour aller acheter des croissants à la boulangerie. En fait, la tong, c’est un peu le pendant pédestre du jogging, qui n’a droit de cité que dans une salle de sport, ou lors d'une activité sportive. Parce que la tong, quoi que vous portiez en haut, même du très très joli, elle flingue tout. La tatane en caoutchouc : ce n’est pas possible. Même la Birkenstock est ultra chic à côté. C’est dire.
Haro donc sur la tong en plastique. En ville, elle est déplacée, pour ne pas dire décalée. Et pourtant, votre obligée n’a rien contre les nu-pieds, les spartiates, les espadrilles, les open-toes, chaussures à bouts ouverts pour celles qui l’ignoreraient, les jolies sadales plates... Elle a même consacré un papier à la K.Jacques, sandalette culte tropézienne, autorisée en ville, dès que le baromètre dépasse les 22 degrés. Entérinée, acceptée, validée.
Rien à voir avec la tong, cet ersatz proche du crime esthétique. Je m’étais aussi opposée, en son temps, assez fermement, au revival de la claquette de piscine, mais elle fait partie d’un snobisme assez incompréhensible, alors, laissons-la en paix.
La tong, c’est autre chose. C’est camping des flots, même si le camping des flots, c'est très bien, et que le camping des flots, il en faut. Justement, la tong, son écosystème, c’est le camping des flots, la remontée de plage, la pompe anti-dérapente pour ne pas se casser la jambe autour de la piscine. Là oui. En ville non.
En milieu urbain, ces flip-flop ou ces flip-flap, rien que l’expression est flippante, c’est interdit. Même le dimanche matin, pour aller acheter des croissants à la boulangerie. En fait, la tong, c’est un peu le pendant pédestre du jogging, qui n’a droit de cité que dans une salle de sport, ou lors d'une activité sportive. Parce que la tong, quoi que vous portiez en haut, même du très très joli, elle flingue tout. La tatane en caoutchouc : ce n’est pas possible. Même la Birkenstock est ultra chic à côté. C’est dire.
